Kit de survie à l'usage du couple

Chaque relation amoureuse est différente, chacune repose sur un jeu d'équilibre universel qui anime tous les couples quels qu'ils soient. Dans cette série en six épisodes, Ali Rebeihi donne la parole à des psychanalystes, des sexologues, des spécialistes du couple afin de partager de nombreux conseils pour vous aider à surmonter, renforcer, pimenter, sauver votre vie sentimentale et trouver les moyens de cultiver votre propre vision du couple.

Car, à l'heure où le désir amoureux et la sexualité restent encore très exposés aux regards de l'extérieur, la représentation personnelle qu'on se fait du couple n'a jamais été aussi trompée. Qui n'a pas été tenté de comparer, et de remettre en question son couple en observant le modèle des autres relations qui semblent toujours plus nager dans le bonheur. Alors que, pourtant, les périodes de vacillement sont le propre de la vie de couple, et la condition même de notre existence. Un couple se fonde sur le fait d'apprendre à accepter les défauts de l'autre, de faire des efforts, d'allier ses sensibilités pour s'aimer encore plus.

Ces six épisodes sont l'occasion de passer en revue, sinon de déconstruire tous les tabous et stéréotypes extérieurs qui habitent la vision intime du couple. Nous verrons que c'est aussi cela la créativité amoureuse, objectiver le conformisme, les dogmes extérieurs et se recentrer soi-même dans sa relation. Renforcer ses liens amoureux, c'est aussi et surtout la capacité à sortir de l'injonction à jouir.

Afin de favoriser le plus possible une relation qui marche, nos experts vous délivrent de nombreuses astuces pour apprendre à bien communiquer, écouter votre partenaire, parler clairement, se dire très honnêtement les choses, puis sortir le plus possible des représentations stéréotypées. C'est la raison pour laquelle nous vous proposons d'explorer les différents ressorts culturels de la vie de couple pour apprendre à se réapproprier autrement votre espace amoureux et développer ainsi votre propre créativité, vous recentrer sur vous-même et votre partenaire. Il s'agit d'essayer de se défaire de toutes les fausses croyances extérieures qui abîment vos sensibilités, accepter et comprendre quelle est votre propre réalité pour sauver, maintenir, alimenter le désir dans votre relation.

La force d'un couple ne se réduit pas qu'au sexe

L'injonction la plus récurrente sinon la plus destructrice que nous aborderons dans cette série, est celle qui vise à prétendre que quand un couple confie qu'il ne fait plus l'amour, qu'il n'a plus envie, qu'il s'ennuie, on lui rétorque systématiquement qu'ils ne s'aiment plus et qu'il est temps de se séparer. Nous verrons que c'est souvent se laisser aller à une fausse représentation qui consiste à sacrifier la vision de son propre couple au seul facteur de désir sexuel, qui n'explique pas à lui tout seul ce qui ne va pas. L'injonction à la sexualité fait disparaître par magie toutes les autres raisons qui expliquent la baisse de la sexualité au-delà du sentiment amoureux. Nous verrons en quoi le territoire de la sexualité interagit plus qu'on le pense, avec le territoire de l'affectivité trop souvent invisibilisé, et que le désir sexuel n'est souvent qu'un symptôme de quelque chose de plus important en amont qui ne fonctionne pas dans le couple.

Les vertus cachées de l'imperfection amoureuse

Si la vie de couple semble globalement compliquée, nous verrons que c'est avant tout parce qu'il y a beaucoup de choses à entendre, à recevoir individuellement d'une part et mutuellement d'autre part. Le dialogue est la pierre angulaire de la bonne santé d'une relation pour apprendre à mieux accepter les imperfections, puis transformer celles-ci en un atout précieux pour pérenniser votre désir amoureux.

Tous les couples se disputent. La passion amoureuse des débuts insouciants ne dure pas, l'amour se transforme en autre chose, et c'est parce qu'on ne convertit pas les imperfections qu'on s'empêche très souvent d'être heureux. On oublie trop souvent que, malgré les représentations et les fantasmes d'un amour inébranlable, l'ambivalence émotionnelle fait nécessairement partie d'une histoire d'amour qui marche. Pour accepter que ça dure, nos experts vous expliquent qu'il faut apprendre à accepter l'autre dans toute sa différence et que c'est la difficulté d'ajuster deux sensibilités individuelles qui forge la plus belle déclaration d'amour.

Car la vision que l'on se fait de sa propre relation est encore trop systématiquement consacrée par l'extérieur, par l'usage et la personnalisation amoureuse induite par la logique des réseaux sociaux qui fait plus de mal à la perception intime qu'on entretient avec sa, son (ou ses partenaires). Nous verrons pourquoi il faut apprendre à se dessaisir de ces fausses croyances sur l'amour parfait. Celles qui font que la moindre complication d'une relation est jugée forcément comme un synonyme de dégénérescence amoureuse, alors qu'il n'en est rien. Nos experts insistent bien sur l'idée que les couples qui marchent, sont avant tout ceux qui savent faire de l'imperfection amoureuse, une force pour rebondir, et alimenter durablement la flamme. Nous verrons en quoi, il faut déconstruire cette mythologie du couple parfait qui façonne notre imaginaire et  tend aussitôt à remettre en question la vie de couple lorsqu'apparaissent les complications.

La créativité n'est pas que sexuelle, elle est aussi affective

L'occasion aussi de mieux comprendre que la créativité est fondamentale, qu'elle ne se réduit pas à la chambre à coucher, mais qu'elle est aussi le fait, pour un couple, de (re)découvrir ensemble de nouveaux horizons, de regarder dans la même direction, de développer à deux des centres d'intérêt différents pour finalement forger une plus grande force désirable, et érotique mutuelle. Les couples qui vont très bien globalement ne résument leur relation qu'à travers le prisme sexuel qui tend trop souvent à faire oublier les autres choses merveilleuses qui animent, et co-fondent, la force singulière d'un couple. Il suffit parfois de chercher la créativité au-delà de la sexualité : renouer avec une bonne communication, être plus à l'écoute de sa propre intimité émotionnelle, plus que sexuelle. Nous verrons en quoi l'érotisme est avant tout un échange, qu'il faut cultiver un dénominateur commun du désir affranchi des injonctions extérieures qui trompent la réalité amoureuse.

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Intervenants

• Camille Rochet, psychologue et thérapeute de groupe spécialisée dans les couples
• Capucine Moreau, sexologue
• Cécilia Commo, psychanalyste, spécialiste du couple et sexologue clinicienne
• Patrick Lemoine, psychiatre, docteur en neurosciences
• Philippe Brenot, psychiatre, sexologue, anthropologue